Træt af at være single? Så skal du spørge dig selv om dette

16x9
Hvis du er træt af singlelivet og gerne vil finde kærligheden i det nye år, bør du stille dig selv de her spørgsmål. Foto: Shutterstock / Shutterstock

Det kan godt være, man ønsker at droppe singlelivet, men måske er man ganske enkelt ikke klar til livet i et parforhold.

Hvis du har besluttet dig for, at 2016 skal være året, du finder den store kærlighed, skal du først stille dig selv nogle vigtige spørgsmål, mener psykolog Thomas Markersen.

For der har aldrig været flere singler, end der er i dag, og det er der nok nogle grundlæggende årsager til, forklarer han.

- Vi behøver ikke en kæreste. Vi har ikke et økonomisk behov for at gifte os. Ægteskabet er ikke længere en samfundsbærende institution, som det en gang var. Vi kan altså tillade os at være mere kritiske i valget af partner end før, ligesom vi kan gå fra hinanden, hvis vi ikke oplever livskvalitet nok med kæresten. Mange ender her som prinsessen på ærten, som nogen der hellere vil være alene end at være sammen med en person, der ikke er perfekt. Andre ender som ”kritiske forbrugere”.

Frihedens pris

Den store frihedsgrad samt det store udvalg af mulige partnere, er ifølge Thomas Markersen en anden vigtig grund til, at man måske har svært ved at indfinde sig i et parforhold.

Mulighederne er så mange, at det kan gøre folk kulrede, forklarer han.

- Lysten og spændingen ved at erobre og møde nye dates kan for manges vedkommende gradvist blive et vigtigere behov at få opfyldt, end behovet for at skabe dybt følte og romantiske tosomhed, som vi ellers har været vant til at sigte efter i klassisk forstand. 

- Den store frihed giver desuden mange af os en angst for fravalg. Her ender vi som kærestens kulrede kanariefugl, der ikke tør gå ind i buret om natten af frygt for at gå glip af, hvad der sker i det store hus. Der er hele tiden muligheden af noget nyt og bedre og alt andet end at sætte sig fast på noget, siger Thomas Markersen. 

Internettet er også en vigtig faktor, mener Thomas Markersen, da det ifølge ham kan være et overfladisk drømmeland og en regulær legeplads for folks fantasier, der nemt skaber drømmefyre og drømmepiger, virkeligheden aldrig helt kan matche, forklarer han.

- Friheden har også gjort, at vi med store fordele har kunnet forholde os meget kreativt til vores kønsroller. Mænd må hygge med de små, og kvinder må lave karriere. Den brutale sandhed synes imidlertid at være, at vi har behov for maskulinitet og femininitet for at finde tryghed og lyst ved hinanden. Hvad de ”medfødte” forskelle på kønnene er, er ikke interessant i denne sammenhæng. Vi kan blot konstatere, at ens mennesker ikke tænder godt på hinanden. Kvinder tænder ikke på pylrede og usikre mænd, og mænd tænder ikke nemt på kvinder, der giver stramme håndtryk og ikke kan finde ud af at være sårbare og smile sødt, siger han. 

De mange muligheder påvirker også den måde, vi anskuer parforhold på, forklarer han videre.

- Måske det moderne, eller ”senmoderne” menneske er blevet så frit, at vi er kommet tættere på at udleve et mere naturligt selv. Forelskelsen viser os, at vi er monogame, erfaringen viser os, at den kun varer en vis tid. Måske vores primære seksualitet er gearet på serielt monogami?

Kæresten kommer i tredje række

Når man skal slå pjalterne sammen med et andet menneske, er der flere faktorer, der kan køre forholdet af sporet, siger Thomas Markersen.

På den ene side puster den menneskelige psyke til ilden, da den hurtigt begynder at kede sig efter noget tid, og på den anden side har mange en tendens til, at partneren ikke er den vigtigste i sit liv.

- Man må gerne være romantisk, men man skal også være realistisk. Opgaven for dem, der vil have et parforhold, er også at forstå, at et forhold har en moralsk karakter og til dels er handlingsbaseret.

- Man skal fejre hinanden bevidst og ikke tage hinanden for givet. Mange siger, at de sætter deres børn nummer et, karriere nummer to, og kæresten som nummer tre, og så undrer man sig over, at det går galt for parforholdet?

Stil dig selv disse spørgsmål

Før du overhovedet når så langt som til at få børn og en carport, bør du ifølge Thomas Markersen overveje følgende spørgsmål, for at finde ud af, om du overhovedet er klar til et parforhold.

  • Ønsker du det nok?
  • Er du klar på at prioritere ham/hende så højt, som det kræves?
  • Er du som kvinde klar på at give slip på din stolthed og frygt for afvisning, og fremstå lidt mere feminint?
  • Er du som mand klar på at agere lidt mere dominant og selvsikkert?
  • Er du klar over, at antallet af erobringer gør vejen til det faste forhold længere og længere?
  • Er du klar på, at en kæreste ikke kan være en ideel samtale- og sexpartner hele tiden? At han/hun kan opføre sig som et fjols meget af tiden?
  • Har du bøvl med din selvaccept? Ofte finder vi ikke en kæreste, fordi vi ikke mener, at vi fortjener det.
  • Er du kærlig nok over for dig selv? Mange, der er kritisk indstillet over for andre, er i virkeligheden kritisk indstillet over for sig selv, men de vender det udadtil, for at håndtere det i projiceringerne. Jo sødere, du er ved dig selv, jo nemmere ser du det søde og gode i andre, og jo nemmere falder du for andre.
  • Flygter du fra din date, når han, eller hun bliver forelsket i dig? Spørg dig selv hvad det er du er bange for, og forsøg at være lidt med det, i stedet for at blive styret af en flugt-automatik.