16x9

Sådan taler du med dit barn om sex og kærlighed - teenagerne guider

I samarbejde med Gjensidige Forsikring

Hvordan taler man med sit barn om sex og kærlighed? Vi har spurgt både eksperterne og dem det hele handler om – nemlig de unge.

Vi ved det godt. Kærlighed, følelser, sex og nøgenhed er en helt naturlig del af livet. Alligevel er det nogle emner, som kan være svære for forældre at tale med deres børn om.

For hvor meget, hvor lidt og hvordan skal man blande sig i sine børns kærlighedsliv? Og hvordan undgår man at blive stemplet som den ’irriterende’, ’akavede’ eller ’alt for nysgerrige’ forælder, når man leder samtalen hen på sex?

Både kærlighed og sex er nogle meget private og intime emner, og det er derfor helt forståeligt, hvis du som forælder synes, at det er svært eller grænseoverskridende at tage hul på snakken med dit barn. Det mener psykolog Anna Bjerre, som er stifter af organisationen Girltalk.

Men ikke desto mindre er det vigtigt at gøre.

Ung under pres

Denne artikel er en del af artikelserien 'Ung under pres', der præsenteres i samarbejde med Gjensidige Forsikring.

I serien stiller vi skarpt på nogle af de udfordringer, som er forbundet med det at være ung i dag.

Vi møder en række unge, som har oplevet teenagelivets hårde sider, og taler med eksperter, der guider forældre til, hvordan de kan hjælpe deres børn med at håndtere alt fra stress og præstationsangst til ensomhed, livet på de sociale medier og den svære teenagekærlighed

- De unge skal  nok finde den information, de skal bruge. Så det er bare et spørgsmål om, hvor de finder den. Hvis vi gerne vil have medindflydelse, er det vigtigt, at vi som forældre tør tale åbent om sex og kærlighed, siger Anna Bjerre og fortæller, at hun oplever, at mange unge ville ønske, at deres forældre talte mere med dem om de emner.

Men hvordan griber man det så an som forælder? Hvornår bringer man prævention på banen? Kan man tillade sig at spørge, hvem ens barn sender søde beskeder til? Og hvor mange af ens egne kærlighedserfaringer bør man egentlig dele ud af?

Vi har talt med fem unge, der hver især fortæller, hvordan de taler om kærlighed og sex derhjemme – og hvordan de ville ønske, at det foregik.

Afstemning

I bunden af artiklen finder du desuden eksperterne Camilla Holst og Anna Bjerres bedste råd til, hvordan du tager fat i emnet og skaber grobund for nogle gode og fortrolige samtaler med din teenager. 

Emil Zickert Dohrmann, 16 år

”Det er irriterende hele tiden at få at vide, hvad der er rigtigt og forkert”

Emil Zickert Dohrmann kan godt blive vred, hvis hans forældre er for belærende.
Emil Zickert Dohrmann kan godt blive vred, hvis hans forældre er for belærende. Foto: Privatfoto

Hjemme hos mig… fortæller jeg næsten alting til mine forældre. Hvis jeg har været i byen og har haft sex med en pige, synes jeg bare, at det er sjovt at fortælle.

Den bedste samtale… var for nylig, da jeg lige var gået fra min kæreste. To dage efter bruddet skulle jeg til et familiearrangement, så jeg spurgte mine forældre, om de ikke ville skrive til resten af familien, at vi ikke var sammen mere, så de ikke spurgte ind til hende. Det gjorde de, og det var virkelig dejligt. Der var jeg glad for, at jeg kunne tale åbent med mine forældre.

Den mest ubehagelige samtale… var faktisk også, efter at jeg var gået fra min kæreste. Der var en masse bøvl bagefter, og min far begyndte at blande sig rigtig meget. Han blev ved med at fortælle mig, hvad jeg skulle gøre og talte ned til mig, som om at det, jeg gjorde, var forkert. Der blev jeg virkelig sur! Det er irriterende hele tiden at få at vide, hvad der er rigtigt og forkert.

Mit bedste råd til forældre er… at føle sig frem og fornemme, hvor grænserne går. Man skal ikke være bange for at spørge, men hvis man kan mærke, at ens barn synes, at det bliver for meget, så skal man acceptere det og lukke samtalen.

 

Simone Fisker, 16 år

”Det er en langsom proces at få folk til at åbne sig op”

Simone Fisker ville ønske, at hendes mor spurgte mere end til hendes kærlighedsliv.
Simone Fisker ville ønske, at hendes mor spurgte mere end til hendes kærlighedsliv. Foto: Privatfoto

Hjemme hos mig… kan vi sniksnakke om kærlighed og følelser i flere timer. Min mor åbner op for, hvad hun har på hjerte, og så åbner jeg mig automatisk op for hende. Nogle gange er der nogle ting, som jeg ikke tør sige til mine veninder, fordi jeg er bange for, at de sladrer, men så kan jeg altid sige det til min mor.

Det vigtigste, min mor har lært mig, er… at passe på mig selv og holde fast i, hvem jeg er. Det må ingen lave om på – hverken en kæreste eller en dårlig sexoplevelse.

Jeg ville ønske, at min mor… tog lidt mere initiativ og stillede flere spørgsmål. Det er tit mig, der starter samtalen om kærlighed og sex.

Det værste, forældre kan gøre, er… at spørge direkte ind og sige ”Havde du sex med ham?” Så bliver det nærmest som en politiafhøring, og det kan godt være lidt skræmmende. Hvis der er noget, du gerne vil vide, så start med at tale om noget andet og bevæg dig stille og roligt ind på emnet.

Mit bedste råd til forældre er… at de skal give sig tid til at lære deres børn ordentligt at kende, inden de spørger ind til deres følelser og sexliv. Mange forældre har meget travlt med deres arbejde, men det er vigtigt, at de giver deres børn opmærksomhed, for det er en langsom proces at få folk til at åbne sig op.

square to 16x9
Det kan være svært at tale med sit barn om kærlighed og sex. Foto: Marengdeluxe

Rasmus Holm, 20 år

”De sværeste samtaler er dem, der handler om følelser”

Rasmus Holm er glad for, at han kan tale åbent med sin mor.
Rasmus Holm er glad for, at han kan tale åbent med sin mor. Foto: Privatfoto

Hjemme hos mig… er der ingen blufærdighed. Min mor og jeg har altid haft et afslappet forhold til at tale om sex, kærlighed og kroppe. Det er vildt fedt. Jeg har faktisk mange kammerater, som taler med min mor om sex, fordi de ikke kan tale med deres egne forældre om den slags. Der føler jeg mig ret heldig. For selvfølgelig kan man tale med sine venner om det, men ens forældre ved som regel lidt mere.

De sværeste samtaler… er dem, der handler om følelser. Hvis jeg har haft en sjov sexoplevelse, har jeg intet problem med at fortælle det til min mor. Så kan vi sidde og skraldgrine over det. Men når det bliver mere seriøst, kan det godt være svært. Da jeg var yngre, prøvede min mor at forklare mig, hvordan kærlighed hænger sammen, og hun prøvede at få mig til at tale om mine følelser. Men det er altså bare meget nemmere at tale om de sjove ting end de alvorlige.

Mit bedste råd til forældre er… at tage initiativ. Især os drenge kan måske have svært ved at starte samtalen, hvis det handler om følelser. Så til forældrene vil jeg sige: Hellere spørge en gang for meget end en gang for lidt. Når det handler om sex, er mit bedste råd at tage det hele med et gran salt og joke lidt. Man kan sagtens komme ud med sine budskaber, uden at det behøver at være en moralprædiken, og jeg tror, at de fleste unge lytter mere, hvis de voksne laver lidt sjov.

 

Esther Daugaard, 17 år

"Jeg har altid set sex som noget forkert"

Esther Daugaard er opvokset i et kristent miljø, hvor det altid har været svært at tale om sex.
Esther Daugaard er opvokset i et kristent miljø, hvor det altid har været svært at tale om sex. Foto: Privatfoto

Hjemme hos mig… har vi aldrig talt ret meget om sex og kærester. Jeg kommer fra et kristent miljø, hvor sex bliver set som noget skamfuldt. Det har været meget tys-tys, og mine forældre har haft svært ved at tale om det. Det betyder, at jeg altid har set sex som noget forkert og forbudt. Heldigvis er det blevet bedre med tiden, men dengang jeg havde sex første gang, havde jeg det virkelig dårligt med mig selv bagefter. Jeg skammede mig og følte ikke, at jeg kunne fortælle det til mine forældre.

De bedste samtaler… har jeg nok haft med min fars veninder. Jeg bor hos min far, og der er jo nogle ting, som han ikke forstår, fordi han er en mand. Derfor har han henvist mig til sine veninder. Det har hjulpet mig vildt meget at tale med dem – både fordi de er kvinder, men også fordi de står lidt udenfor det hele.

Den sværeste samtale… var, da jeg skulle spørge min far om penge til en p-spiral. Det var ret pinligt, for han vidste ikke, hvad det var, så han havde en masse spørgsmål. Jeg synes, at forældre bør undersøge sådan nogle ting, for jeg tror faktisk, at grunden til, at nogle voksne ikke tør tale med deres børn om sex og prævention, er, at de ikke ved så meget om det.

Unge og sex i tal

  • De fleste unge har deres seksuelle debut som 16-årige – tallet har været det samme siden 1960'erne.
  • 78 procent af de unge mellem 16-24 år mener, at det var lyst, der førte til deres seksuelle debut.
  • 89 procent af de unge under 20 år har talt om sex og seksualitet med deres forældre.
  • 40 procent af de unge mellem 15-25 år har svært ved at tale åbent om sex, kærester og krop med andre.

Kilde: Sundhedsstyrelsen, Projekt SEXUS, Sex og Samfund

Jeg ville ønske, at mine forældre... generelt havde været mere åbne omkring sex, da jeg var yngre. I første klasse havde vi seksualundervisning i skolen, og jeg kan huske, at jeg var mega forvirret bagefter. Der kunne jeg godt have brugt, at de havde spurgt mig, om jeg havde nogen spørgsmål.

Det værste, forældre kan gøre, er… at gøre sex og kærlighed til noget skamfuldt og noget, som man ikke taler om.

Mit bedste råd til forældre er… bare at tage hul på snakken. Klø på, sæt dig ned og snak med din teenager – og lad være med at tale udenom eller lægge skjul på noget. Husk, at det kun er mærkeligt, hvis du gør det mærkeligt.

 

Daniel Gregersen, 17 år

”Jeg tror ikke, at det nytter at lave regler”

Daniel Gregersen kan bedst lide, når samtalerne ikke er for seriøse.
Daniel Gregersen kan bedst lide, når samtalerne ikke er for seriøse. Foto: Privatfoto

Hjemme hos mig… har vi altid talt meget åbent om sex. Det er ikke dybe samtaler, men mere noget, vi griner af og laver sjov med. Jeg synes, at det er helt perfekt, og det er dejligt, at jeg ikke behøver at gå og holde det hemmeligt. Hvis jeg får en pige over, siger jeg det bare.

Den pinligste samtale… var, da mine forældre engang begyndte at tale om sex, mens jeg havde min kæreste på besøg. Vi sad ved middagsbordet, og så sagde de ”Nå, vi kunne høre, at I hyggede jer i nat”. Der måtte jeg lige sige ”Nu synes jeg, at vi skal tale om noget andet”. For én ting er, at jeg har været vant til at tale åbent om de ting, men jeg vidste jo ikke, hvordan hun havde det med det.

Den bedste samtale… var, da jeg var 13 år gammel, og min far spurgte, om jeg ville med ud og køre en tur. Han havde fundet ud af, at jeg havde aftalt at have sex med min kæreste, og det, syntes han, var en dårlig idé, fordi jeg var så ung. Han sagde ikke decideret, at jeg ikke måtte – bare at jeg skulle passe på. Dengang syntes jeg selvfølgelig, at det var lidt irriterende, men nu tænker jeg, at det var en god måde at gøre det på. For i sidste ende var det jo mit eget valg, og jeg tror ikke, at det nytter at lave regler.

Det værste, forældre kan gøre, er… ikke at tale om kærester og sex med deres børn. For så kan børnene få et indtryk af, at det er en dårlig ting at have en kæreste og et sexliv. Jeg har mange venner, som slet ikke taler med deres forældre om den slags, og jeg tror, at det er, fordi de er bange for, at deres forældre synes, at det er forkert.

Mit bedste råd til forældre er… at starte tidligt med at tale med deres børn om kærlighed og sex. Og så synes jeg, at det er godt, ikke at tage det alt for seriøst. Hellere grine lidt af det hele.

 

Eksperternes bedste tips

De unge har talt. Men hvad siger eksperterne?

Nedenfor guider psykologerne Camilla Holst og Anna Bjerre dig igennem sex- og kærlighedssamtalerne med dit barn.

Vil du vide mere om, hvilke tanker de unge gør sig om kærlighed og sex? Så se med i serien Julia Sofia og Friends på TV 2 PLAY. 

Eksperternes 7 bedste råd: Sådan taler du med dit barn om kærlighed og sex

Opbyg tillid

Foto: Marengdeluxe
Det allervigtigste for at skabe en god snak om kærlighed og sex er, at dit barn har tillid til dig. Det forklarer psykolog Anna Bjerre, som er stifter af organisationen Girltalk, der hjælper unge piger med teenagelivets udfordringer. 
 
- Hvis kvaliteten af de samtaler, du har med dit barn, begrænser sig til ”Er du sød at smide dit tøj til vask” og ”Det er din tur til at tage opvasken”, så er det da super akavet pludselig at sige: ”Og har du i øvrigt styr på prævention?" Det er enormt privat at tale om sex og følelser, så det kræver, at man får opbygget et fortroligt rum med sit barn,” siger Anna Bjerre.
 
Camilla Holst er enig. Hun er chefpsykolog og samarbejdspartner med Mølholm Forsikring, som ejes af Gjensidige Forsikring.
 
- Hvis du oplever, at dit barn ikke vil tale om følelser og sex, er det et vink med en vognstang om, at du er nødt til at skabe mere tillid. Det tager tid, men man kan først tale fortroligt, når alt andet er på plads, siger hun.

Sænk pegefingeren

Foto: Marengdeluxe
Forbud, regler og løftede pegefingre kommer du ikke ret langt med. Faktisk skaber du ofte en større distance til dit barn ved at være formanende, mener Camilla Holst.
 
- Som forælder er det enormt let at sige: ”Hold dig fra det” og ”Husk nu at..” – især hvis man ikke har så meget tid. Det er tit der, at vi som forældre går galt i byen. For det har intet kød på sig, og de unge lytter sjældent. 

Vær nysgerrig

Foto: Marengdeluxe
I stedet for at løfte pegefingeren, bør du ifølge eksperterne spørge nysgerrigt ind, lytte til dit barn og skabe en åben dialog.
 
- Gør dit barn til ekspert på sit eget liv, og lad samtalerne tage udgangspunkt i dit barns egen situation. Al kommunikation starter med, at vi tør være nysgerrige. Brug spørgsmål som ”Har du nogensinde oplevet…” eller ”Kender du nogen, der…” og giv udtryk for, at du rent faktisk interesserer dig for dit barns tanker og holdninger, siger Camilla Holst og forklarer, at der ikke er nogen grund til at være forsigtig eller tilbageholdende.
 
- Nogle forældre er måske bange for at snage, men hvis man ikke spørger, får man intet at vide. Det er vigtigt at huske, at vores børn ikke er lavet af glas. De skal nok sige fra, hvis der er noget, de ikke har lyst til at dele.

Giv noget af dig selv

Foto: Marengdeluxe
Hvis du gerne vil have, at dit barn åbner sig op for dig, er det en rigtig god idé at åbne dig op for dit barn.
 
- Man kan ikke bare afkræve sine børn forklaringer og tvinge dem til at dele deres tanker og følelser, hvis man ikke deler sine egne.  Man er nødt til at give noget af sig selv, siger Camilla og forklarer, at man selvfølgelig skal sortere i, hvilke oplevelser man vælger at dele.
 
- Der er ingen grund til at fortælle de mest smertefulde historier – med mindre der selvfølgelig er en rigtig god pointe. Tænk over hvilke oplevelser, du selv har lært noget af, og overvej om dit barn måske også kan lære noget af de erfaringer, du har gjort dig.

Grib boldene

Foto: Marengdeluxe
Børn overhører samtaler og opsnapper informationer alle vegne, og ofte giver det anledning til et hav af spørgsmål. Det gælder også, når det kommer til kærlighed og sex.
 
- Som voksen skal man turde være i de snakke, der opstår undervejs, uden at blive pinligt berørt og lukke samtalerne ned, siger Anna Bjerre.
 
-Hvis dit børnehavebarn for eksempel spørger, hvordan man laver børn, så forklar det i stedet for at tale udenom. Hvis dit teenagebarn fortæller, at en klassekammerat har fået en kæreste, så se det som en mulighed for at spørge ind til, hvilke tanker dit eget barn gør sig i forhold til kærlighed og kærester, foreslår hun og tilføjer, at man selvfølgelig altid skal tilpasse informationerne til barnets alder.

Tag dit barn alvorligt

Foto: Marengdeluxe
Der er ofte fuld knald på følelserne i teenageårene, og dit teenagebarn kommer formentlig til at opleve en masse ting for første gang. Det kan være både overvældende, skræmmende og forvirrende.
 
For dig som voksen kan nogle af reaktionerne måske virke overdrevne, men det er vigtigt ikke at underkende din teenagers følelser, fortæller Anna Bjerre.
 
- Voksne har som regel nogle erfaringer, som teenagere ikke har. Et brud gør for eksempel ondt, uanset hvor gammel du er, men som voksen ved du, at sorgen går over igen. Det ved de unge ikke endnu. For dem kan det føles, som om verden går i 1000 stykker, siger hun og tilføjer:
 
- Det bedste, du kan gøre, er, at lytte til din teenager og at acceptere og give plads til, at følelserne er store. Det nytter ikke nødvendigvis at fortælle dem, at livet er fuld af fisk – de er nødt til at erfare det selv.

Sæt tid af

Foto: Marengdeluxe
Timing og tid er altafgørende, og samtalerne er nødt til at foregå på dit barns præmisser. For det kan godt være, at du har brug for at tale om nogle ting, men hvis dit barn slet ikke har lyst den dag, nytter det ikke at presse på, mener Camilla Holst.
 
- Lad være med at tvinge dit barn til at tale om noget på et bestemt tidspunkt Sig i stedet, at du har sat en hel eftermiddag af, hvor I kan være sammen og hygge jer, og at du i øvrigt har nogle ting, du gerne vil tale om på et tidspunkt. Så kan det være, at I kan starte samtalen dér – eller det kan være, at det giver bedre mening en anden dag, siger hun.
 
Også når kærligheden gør ondt, er tid og opmærksomhed noget af det vigtigste, du kan give dit barn – også selvom dit barn måske giver udtryk for noget andet.
 
- Kærestesorger kan være hårde, og det kan godt være, at dit barn ikke har lyst til at tale om det. Men husk, at ord ikke er den eneste løsning. Sæt tid af, smid dig i sofaen med en pude i skødet, og fortæl dit barn, at du er der. Måske skal I ikke tale om det – måske skal I bare være sammen om det, siger Anna Bjerre.