Syv grunde til at mange har så svært ved at finde en kæreste - og hvad man kan gøre

Udfordring: 
Mange singler går med idéen om, at "hvis bare man drikker kaffe med en fra Tinder, bliver det til kærlighed", lyder det fra Kirk Rønler, der er foredragsholder og forfatter til bogen 'Sådan får du en kæreste'.

Derfor er mange singler ikke villige til at investere nok tid i at finde en kæreste. 

Som single er mange nemlig så selvkørende, at de kun søger kærligheden in between alt muligt andet, lyder det fra personlig matchmaker Helle Jensen. Og så bliver det svært.

Løsning:
Kærligheden og parforholdet skal tænkes som et must-have, mener Helle Jensen.  

Faktisk skal man gå lige så meget op i at finde en kæreste, som man går op i at få et job, lyder det fra Kirk Rønler. 

Her bruger vi vores netværk, laver et opdateret cv og tager på kurser. For hvis man gerne vil have et fedt karrierejob, gør man indsatsen, påpeger hun. 

- Og hvis man gerne vil have en pissedejlig kæreste, så er man også nødt til at lægge tiden i det, bruge sit netværk og kigge indad, hvis det igen og igen ikke lykkes. 

Tag dig derfor først og fremmest tiden til aktivt at lede efter en kæreste via datingapps, dine interesser eller gennem dit netværk. 

Udfordring:
Mange singler vil gerne have en kæreste, der fortæller dem, at de er gode nok, som de er. Men det er et farligt udgangspunkt. 

For har man problemer med sit selvværd, tror man dybest set heller ikke på, at man er værdig til kærligheden, lyder det fra forfatter Kirk Rønler. 

Så går man måske mere op i, hvad ens potentielle kæreste tænker om én og det, man sagde eller gjorde på en date, frem for at være sig selv og mærke, hvordan man selv har det, lyder det fra parterapeut Katrine Axholm. 

Løsning:
Som single med manglende selvværd skal man arbejde med at få det godt med sig selv og sit liv. 

Det er måske det sværeste af de syv punkter at klare selv og kan altså kræve hjælp fra en psykolog, terapeut eller en anden professionel.

Et godt selvværd handler dog i bund og grund om at vide, at man er værd at elske, lyder det fra Katrine Axholm. 

- Godt nok har man sine fejl og mangler, men man har også en masse at byde ind med. Og hvis man er rolig hjemme i sig selv på den måde, så er man ikke lige så sårbar, siger hun. 

Samme melding kommer fra matchmakeren Helle Jensen:

- Dating handler om at sælge sig selv, og hvis man ikke synes noget godt om sig selv, så bliver man den historie, man fortæller om sig selv, siger hun.

Udfordring:
Generthed og en indadvendt personlighed gør det sværere at tage initiativ. For eksempel ved at skrive til andre på en datingtjeneste, tage på dates eller generelt bare at sige hej og falde i snak med nogen i den virkelige verden. 

Disse typer har tendens til at vente på, at kærligheden kommer, i stedet for selv at opsøge den, lyder det fra matchmaker Helle Jensen.

Løsning:
Tag et lille skridt ad gangen. Det er man nødt til, mener matchmakeren. Brug en profil på en datingtjeneste til at øve dig. Her er der ikke nogen, der kender dig, så hvor galt kan det gå?

Ellers kan du øve dig i at falde i snak med folk i virkeligheden, hvis du er mere tryg ved det. Måske skal du i forlængelse heraf overveje at lede efter en kæreste et sted, der passer bedre til din personlighed. Mere herom i punkt nummer fire. 

Et andet tip er at være åben om, at du søger en kæreste, over for dine venner og bede dem introducere dig for nogen. 

- Så får man nogle wingmen, der hjælper med at bane vejen. Det bringer generte lidt mere på hjemmebane, fordi der så er skabt en ramme, han eller hun kan stå i, siger Helle Jensen.

Udfordring:
Hvis du ikke har held med at møde en kæreste på datingapps, online datingsider eller i byen, kan det være, fordi du dater på en måde, der ikke passer til din personlighed.

Sådan lyder det både fra matchmaker Helle Jensen og forfatter Kirk Rønler.

Løsning:
Overvej, hvor du bedst kan møde nogen, som passer til dig. Er du genert, skal du måske ikke lede i byen eller på datingtjenester. I stedet opfordrer matchmaker Helle Jensen til at finde miljøer, hvor der er mere tid til at lære hinanden at kende og en fælles interesse at tale om.

Flest møder også stadig en kæreste, der hvor man ser hinanden gentagne gange, påpeger forfatter Kirk Rønler. Så tænk over, hvordan du kan placere dig selv i sammenhænge, hvor du møder de samme mennesker igen og igen.

Det kan være alle steder. Og hvis du ikke allerede har mødt nogen gennem dit arbejde eller i dit studiemiljø, skal du måske lave frivilligt arbejde, gå til kajak, melde dig til et 'gør det selv'-kursus eller noget helt fjerde.

- Men det skal give mening for dig. Man skal jo ikke melde sig ind i en løbeklub, hvis man hader at løbe, siger Kirk Rønler.

Udfordring:
Alle har en bagage fra fortiden med sig, når de leder efter en ny kæreste. Uanset om det er oplevelser fra et tidligere kæresteforhold eller barndommen, så vil det påvirke.

Det kan være, at dårlige erfaringer fra en ekskæreste gør dig usikker, når du går ind i et nyt forhold, lyder det fra parterapeut Katrine Axholm.

Det kan også være, at man ser følelserne fra et mislykket forhold som det ideelle og derfor bruger det som et pejlemærke for, hvordan kærlighed skal føles, påpeger matchmaker Helle Jensen. Også selvom forholdet gik i stykker.

Sidst, men ikke mindst kan bagagen fra fortiden være skyld i, at du genudspiller det samme mønster i dit kærlighedsliv igen og igen. Ifølge Kirk Rønler bliver vi nemlig ved med at forelske os i vores "livssmerte" – altså i nogen, der minder os om det største svigt, vi har oplevet.

- Forelskelsen ligger nemlig der, hvor vi har potentialet for at blive krænket allermest og helet allermest, siger hun.

Løsning:
Led efter et mønster i dine tidligere forhold. Tænk over, hvad der var godt og mindre godt for dig i de gamle relationer. Måske vil du finde ud af, at du har lært noget om dig selv og dine ønsker til en kæreste gennem alle, du har kendt.

Det kan bruges som pejlemærker til at blive klogere på, hvad du skal gå efter i en ny kæreste, mener matchmaker Helle Jensen.

Hvis du er bevidst om mønstret i dit datingliv, kan du nemlig få nemmere ved at finde en kæreste, som bryder det, lyder det også fra Kirk Rønler, som påpeger, at nogle har brug for professionel hjælp i form af en terapeut eller lignende.

Uanset hvad: Hvis du ikke tager dig af dine sår, bløder de på dem, som ikke skar dig, lyder det fra Katrine Axholm.

Udfordring:
Mange tænker, at et godt sted at møde en kæreste er gennem sine venner. Eller i det mindste når man er ude med sine venner.

Men hvad gør man, hvis de venner, man plejede at være sammen med, har fået travlt med familielivet? Eller hvis man efter en skilsmisse oplever at blive kørt ud på et sidespor i forhold til andre gifte par?

Løsning:
Bliv bedre til at se din omgangskreds som en portal til at møde nye mennesker. Du behøver ikke møde en kæreste i 'første led'. Altså til en fest, hvor I begge er inviteret af jeres fælles ven, lyder rådet fra forfatter Kirk Rønler.

Vær i stedet mere åben om, at du søger en kæreste, og spørg dine venner, om de kender nogen, de kan sætte dig op med.

- Mange af os tænker: "Jamen, det ved de jo godt". Men måske ved de ikke, at du faktisk gerne vil have, de sætter dig op, siger hun.

Omvendt kunne mange i faste parforhold blive langt bedre til at lege 'Kirsten Giftekniv', påpeger matchmaker Helle Jensen.

- Men I Danmark føler vi os afsindigt ansvarlige for, at mødet går godt, og det afholder mange fra at gøre det, siger hun.

Derudover kan det være en hjælp at opsøge nye fællesskaber for at få andre venner, som er i samme båd som dig selv, mener hun.

Udfordring:
For singlekvinder begynder det biologiske ur oftest at presse på, jo ældre de bliver. Og det samme sker også for nogle mænd, når de kommer op i alderen.

Men en fremskreden alder og enkelte signaler om, at man søger noget seriøst, kan skræmme potentielle kærester væk allerede efter få dates, hvis ikke de føler sig klar til at stifte familie med samme hast, lyder det fra alle dating-eksperterne.

Løsning: 
Ønsket om at få børn kan og skal du ikke ændre på. Vær derfor tro mod sig selv, hvis det er sådan, du har det. Og vær ærlig over for den person, du dater, lyder det fra matchmaker Helle Jensen.

- Måske ikke lige med det vuns, men ret hurtigt bliver man nødt til at åbne op for, hvad man søger, siger hun.

Hendes anbefaling er, at man tager snakken et sted mellem de indledende dates, og inden man nærmer sig et kæresteforhold.

Kirk Rønler råder singlekvinder i en fremskræden alder til at tage ansvar og få et barn selv, hvis den store drøm er at blive mor.

Katrine Axholm påpeger desuden, at de af hendes klienter, som har fået børn, har et helt andet udgangspunkt, når de leder efter kærligheden. Hvor barnløse singler ofte jagter hele drømmen om en familie, leder solomoren "bare efter en kæreste, fordi det kunne være hyggeligt".

-  Man vil måske stadig ønske, at man kan flytte sammen med sin kæreste en dag, hvis begge har lyst, men det kommer ikke til at handle om, at man skal have et barn i en fart, siger parterapeuten.