Holder vi et år?

Overfladiske kærlighedsråd er der nok af, så her er de knap så simple råd til at lykkes som par

Hvad skal man gøre for at få parforholdet til at holde længere end et år? Det forsøger tre eksperter her at gå et spadestik dybere i.

Lykken med et andet menneske er i høj kurs. Men parforhold er svært, og trods gode intentioner mislykkes det for mange.

I et nyt program har fire nyforelskede par sagt ja til at være forsøgskaniner, så vi alle (måske) kan blive lidt klogere på at skabe et holdbart parforhold.

I programmet bliver parrene overvåget og testet af tre eksperter over to dage. Herefter giver eksperterne deres bud på, om kærligheden holder et år, og derefter følger de og tv-holdet parrenes hverdag frem mod deres et-års-dag.

Det første år er nemlig helt afgørende for parforholdets fundament. Det forklarer klinisk psykolog Eivind Johansen.

- Vi ved fra forskning, at de dynamikker, der opstår i et parforhold, er rimelig stabile over tid. Det parforhold, du har det første år, og den måde, man forholder sig til hinanden på og løser problemer, er også måden, man vil gøre det senere, siger Eivind Johansen.

Derfor skal man turde investere det første år - både i forhold til følelser, tid, forhistorie og fremtidsdrømme. Og så skal man forstå, at forelskelse ikke er opskriften på et langvarigt og sundt parforhold, lyder det fra eksperterne.

De tre eksperter i 'Holder vi et år?' er fra venstre adfærdsbiolog Lene Christensen, psykolog Eivind Johansen og adfærdsekspert Tony Evald Clausen.

Info om eksperterne

Lene Christensen er som adfærdsbiolog trænet i at kigge på, hvad mennesker gør. Hun betragter mænd og kvinder som dyr, analyserer deres adfærd og kropsmål og ser på, hvordan kroppens hormoner påvirker adfærden.

Eivind Johansen er uddannet psykolog med en kandidat i biologisk og kognitiv psykologi. Han arbejder blandt andet med personlighedstests og analyser af den verbale kommunikation mellem par.

Tony Evald Clausen har en Master of Science i Emotions, Credibility og Deception. Han er blandt andet certificeret ekspert i adfærdsanalyse, kodning af ansigstmimik og nonverbal kommunikation.

Problemet er ikke konflikterne

Forskning viser nemlig, at forelskelsen kun varer et halvt års tid. Så melder hverdagen sig - og så skal der være noget andet, der holder et par sammen. Og her er det vigtigt, hvordan man som nyt par håndterer de konflikter, som man støder ind i.

Det kan være:

  • Hvilke forventninger har vi til et parforhold?

  • Hvordan håndterer vi aftaler?

  • Hvilke vaner og døgnrytmer har vi hver især?

  • Hvornår introducerer vi hinanden for venner og familie?

  • Skal vi flytte sammen - og hvornår i så fald?

  • Hvordan fordeler vi økonomiske byrder?

  • Skal vi have børn - og hvor hurtigt skal vi have det?

​Herunder kan du læse om de tre eksperter og få deres otte bud på, hvad der kan være med til at påvirke om et parforhold kan holde - og hvordan man kan øge sine chancer for det.

Første program af 'Holder vi et år?' sendes torsdag klokken 20 på TV 2 og TV 2 PLAY.

Otte spørgsmål, der kan afgøre, om dit parforhold holder

  1. Hvordan taler I sammen, når noget er betændt?

    Konflikter er ikke nødvendigvis dårligt for et parforhold. Det afhænger af, hvordan man taler sammen, forklarer psykolog Eivind Johansen.

    Er kommunikationen oftest negativ eller positiv? Altså kritiserer man hinanden og går i forsvarsposition, latterliggør eller ignorerer sin partner? Eller anerkender man sin partner og udviser respekt og forståelse for hinanden?

    Når man taler om noget konfliktfyldt i parforholdet, så har tidligere studier vist, at par, der rammer et forholdstal på 5:1 - altså fem gange så meget positiv kommunikation som negativ - klarer sig godt.

    De par, der har lige meget positiv og negativ kommunikation eller mindre, klarer sig derimod dårligt, forklarer Eivind Johansen.

    Eksperternes råd: Hold øjenkontakt, nik og sig positive ting til hinanden, når I taler om noget, der er betændt. Snak om konflikten, men ikke nødvendigvis, mens konflikten er der - og slet ikke når I har indtaget alkohol. Overvej hvad du føler og beskriv det for din partner i såkaldte “adfærdsvendinger”. I stedet for at sige: “Du var helt ligeglad med mig til festen”, som er en fortolkning, så sig: “Du talte ikke så meget med mig til festen - hvad var grunden?". Det er mindre anklagende og giver rum for at tale om det.

    Undgå derudover at bruge ord som “altid” og “aldrig”. De to ord optrapper tit en konflikt, fordi det vil få den anden part til at hænge sig i undtagelserne - for det er jo sjældent helt rigtigt, at din kæreste ALDRIG tager opvasken, eller ALTID tager ting nært.

  2. Bærer I noget med fra tidligere forhold?

    Vi bliver følsomme på de områder, hvor vi er blevet brændt i fortiden. Har man eksempelvis oplevet utroskab eller haft en partner, der har kritiseret en meget, vil man måske være oversensitiv på de punkter. Det forklarer adfærdsekspert Tony Evald Clausen.

    Ifølge ham tager mange nemlig erfaringer og adfærd fra tidligere parforhold med ind i et nyt parforhold. Det kan betyde, at vi behandler vores nye partner ud fra noget, som slet ikke handler om dem. 

    Eksperternes råd: Tal med din partner om, hvorfor tidligere forhold gik i stykker. Var der en, der var meget jaloux, aflyste aftaler, aldrig var hjemme, havde rengøringsvanvid eller noget femte. Ved at tale om disse ting, kan I forsøge at undgå, at samme mønster gentager sig i jeres forhold.

  3. Hvilken adfærd har I over for hinanden?

    Der findes ikke forkert adfærd, men der findes adfærd, som er uhensigtsmæssig for et langvarigt forhold, forklarer adfærdsbiolog og zoolog Lene Christensen.

    Hun kigger meget efter, om et par har såkaldt “god eller dårlig adfærd”. Det vil sige, om de anerkender, kurtiserer og rører ved hinanden, eller om de udviser underdanighed, har en stærkt dominerende adfærd eller laver mange overspringshandlinger.

    Det værste form for adfærd kalder Lene Christensen "kastrationsadfærd". Det betyder, at den ene part udviser hånlig og nedværdigende adfærd eller helt ignorerer partneren. I den mere milde ende af skalaen ligger overspringshandlinger. Piller du eksempelvis ved din smykker, eller flytter du dig nervøst rundt på stolen, sender du et signal om, at du er i konflikt, og din partner bliver i tvivl om, hvad du vil eller mener.

    Eksperternes råd: Du kan godt sige, at du elsker din partner, men hvis du viser noget andet med din adfærd, betyder det intet. Undersøgelser viser nemlig, at 20 procent af vores kommunikation er sproget, 20 procent er betoningen - og de sidste 60 procent er kropssproget, forklarer Lene Christensen. Derfor er første step at blive bevidst om din egen adfærd. 

    Hvis man igen og igen føler sig misforstået eller ender i konflikt, så kan man prøve at spole tilbage og se på, hvad man gjorde, og ikke bare hvad man sagde. Har man svært ved det, kan man som par prøve at lade mobilen filme en dag og derefter slukke for lyden og kun se på adfærd. Ligesom mange gør i sportsverdenen, når skal forbedre deres teknik forklarer Lene Christensen.

  4. Hvor meget har I investeret i forholdet?

    Har man børn, et fælles netværk og generelt en historie, hvor man har forpligtet sig til hinanden, så har man også mere at tabe ved at gå fra hinanden, siger Eivind Johansen.

    Når vi kigger på det første år, er det derfor vigtigt at vise, at man vil hinanden, og at man giver parforholdet tid og plads til at udvikle sig. På den måde kan man nemlig komme ind i positiv selvforstærkende rytme, som det gradvist bliver sværere “bare at smutte fra”, når hverdagen melder sig. 

    Eksperternes råd: Planlæg frem i tiden. Hvad skal I lave til sommer? Hvilken bolig forestiller I jer, og hvilke drømme har I generelt for jeres liv? Derudover skal vi ikke være så bange for, at vi går i stykker, når vi taler om noget, der er svært eller sårbart, lyder det fra eksperterne. Del derfor både de gode, men også især de svære oplevelser fra jeres liv. For har man delt svære ting med hinanden, er der også mere, der holder en sammen.

  5. Er I bevidste om jeres hormoner?

    Når man bliver forelsket, udløser kroppen hormonerne dopamin og serotonin - og særligt dopaminen giver os den rus, som mange forbinder med forelskelse.

    Men et langvarigt forhold kan ikke overleve på den rus. Ligesom med kokain kan vi nemlig blive afhængige af dopamin, men det er bare svært at få den samme rus, når man har været kærester i lang tid og ser hinanden hver dag. 

    Derfor er man, ifølge Lene Christensen, nødt til at øve sig i adfærd, der udløser hormonet oxytocin - også kendt som 'kærlighedshormonet'. Det udløses eksempelvis, når vi krammer, rører og kysser hinanden - og det skaber stærke bånd mellem partnere eller mellem mor og barn.

    Eksperternes råd: Du kan sagtens tvinge dig selv til at få udløst nogle af de gode hormoner. Se hinanden dybt i øjnene, kys længe, nus hinanden, hold i hånden eller giv hinanden et kram, der varer mere end 10 sekunder. Det udløser nemlig oxytocin, der giver en følelse af lykke og kærlighed, og som har en stor betydning for at skabe varige, stærke bånd med vores partner. Simpelthen fordi vi får lyst til at være samme, rumme hinanden og anerkende hinanden.

    Har du svært ved at huske at kysse og kramme, kan du lave et skema, hvor du krydser af, hver gang du har givet et langt kram eller et godt kys til din partner. Til sidst ligger det på rygraden, og så kan du pille skemaet ned igen.

  6. Er der venskab i forholdet?

    Selvom mange jagter netop forelskelse, så er det ikke et særlig godt udgangspunkt for et langvarigt parforhold. Når man er forelsket, ser man nemlig kun alle de positive ting, og ofte vil man være villig til at undertrykke sine egne behov i den periode.

    Men som Tony Evald Clausen siger: ”På et tidspunkt stopper vi med at knalde som kaniner”. 

    Derfor er venskab og troskab helt essentielt i et parforhold, lyder det fra alle tre eksperter. Sagt på en anden måde: Vi er nødt til at føle, at vi er mere med hinanden, end vi er alene. 

    Det indebærer, at man har en grundlæggende accept af hinanden, at man kan rumme hinanden og dele bekymringer uden at blive dømt og kritiseret. 

    Eksperternes råd: Sex er vigtigt i mange parforhold. Men sørg også for at opsøge oplevelser, der kan skabe samhørighed - som eksempelvis når man sidder i sofaen og ser en film og spiser popcorn eller tager i sommerhus sammen. Ligesom med kys og kram udløser det også kærlighedshormonet oxytocin. Det er vigtigt, at fundamentet i jeres forhold også bygger på gode, dybe samtaler, humor, oplevelser, og at I også har sørget for at lave nogle roller, som I begge trives i.

  7. Er forventningerne afstemt?

    “Jeg vil gerne have børn - vil du det?”

    “Når du aflyser en aftale, bliver jeg faktisk ked af det"

    “Hvor mange årlige ture med drengene/veninderne er okay?”

    At kommunikere og tale om forventninger er altafgørende - også helt i begyndelsen af et forhold, lyder det fra eksperterne. Noget af det, der i høj grad ødelægger parforhold er nemlig netop uopfyldte forventninger. Ifølge Tony Evald Clausen er det derfor vigtigt, at man tør stille sig sårbar i et forhold, og at man tør tale om det negative - ellers bliver vi nemlig bitre.

    Han ser ofte, at mange par ender i denne situation: “Jeg gør noget for dig i forventning om, at du også gør noget for mig - men jeg ville ikke fortælle dig, hvad det er”. Når partneren så ikke kan regne det ud, bliver man bitter. Men din partner kan altså ikke læse dine tanker.

    Eksperternes råd: Tal om, hvad I hver især egentlig gerne vil med forholdet. Går man ind med forskellige forventninger, så finder man ud af senere, at der er ting, som man ikke kan finde kompromis i. Tal derfor om konflikter og forskelligheder - men også om alt fra underbukser på gulvet til antallet af sommerhusture med vennerne.

    Husk også at vende bolden indimellem, så du i stedet for kun at konstatere også spørger den anden vej - eksempelvis: “Hvordan oplever du, at jeg har mange aftaler?”. Det åbner muligheden for at finde fælles kompromisser.

  8. Hvor attraktive er alternativerne?

    Har man ikke sørget for at tale om forventninger, dele svære ting, skabe bånd og andre af denne listes ovenstående punkter, så kan det virke fristende at finde en ny partner, når forelskelsen aftager. Simpelthen fordi man ikke har så meget at miste ved at gå fra den nuværende.

    Men har I skabt et værdifuldt bånd, så er det en hel del sværere at finde noget, der er lige så attraktivt som det parforhold, du allerede er i.

    Eksperternes råd: Giv dit parforhold en reel chance, mens du udforsker det. Forsøg at undgå at jeres parforhold bliver en konkurrence, både internt i jeres forhold og i forhold til omverdenen. Stræb i stedet efter en kærlighed, hvor det, I giver til hinanden, i sig selv er nok. 

    Det kan hjælpe at lægge mobilen væk og reducere brugen af sociale medier, så du undgår at sammenligne dit forhold med andres. Det kan nemlig i høj grad påvirke, hvor tilfreds du er. Men husk, græsset er ikke altid grønnere på den anden side. Vi har en tendens til at overvurdere alternativerne, og det gør os mindre tilbøjelige til at investere og forpligte os i det, vi er i.