De fleste har en forestilling om de par, som har været sammen i gud ved hvor længe. Og som bare bliver ved med at gøre hinanden glade.
De par, man misunder. De par, der formår at acceptere og rumme hinandens forskelligheder. Som udvikler sig sammen. Og prioriterer at lave ting sammen – og som overrasker hinanden ”bare fordi”.
Men det lykkelige parforhold kommer ikke af sig selv.
- De lykkelige par er lykkelige, fordi de hver dag tager det valg, at de vil være en god partner. De vil se det gode i partneren og være glad for det, den anden gør, siger Ingrid Ann Watson, der er parterapeut og medforfatter til bogen ’De 9 kærlighedsregler’, til TV 2.
Derudover husker de hver især at gøre ting for hinanden. Ting som de måske ikke selv bryder sig om, men som er vigtige for den anden, påpeger hun.
- Et forhold er også leverpostej
- Lykkelige par er dem, der er gode til at udvikle sig sammen og håndtere konflikterne undervejs, når de kommer. For de kommer, siger Katrine Axholm, der har været parterapeut med egen praksis i 10 år, og understreger, at det er vigtigt, at man kan udvikle sig sammen i sit parforhold.
- Man kan have en drøm om, hvor dejligt og inspirerende et parforhold skal være, men virkeligheden er, at et parforhold også er leverpostej, konflikter, kedsomhed og trivialitet - og jo bedre man kan afstemme sine forventninger med virkeligheden, jo mere lykke tror jeg, man får.
De sørger for at gøre sig selv glade
- Det er dit ansvar at gøre dig glad. For jo bedre vi er til at gøre os selv glade, jo bedre er vi også til at være lykkelige i vores parforhold. Det kan være, man spiller golf seks timer hver lørdag eller snakker med en veninde i telefonen. Det handler om at sige: ”Jeg er ansvarlig for min lykke”. At man så gerne vil leve sammen med et andet menneske, fordi det stimulerer en, og fordi man godt kan lide at være i nærheden af dem, er helt fint. Men man skal ikke være afhængig af, at et andet menneske skal skaffe en lykken, siger parterapeut Katrine Axholm.
De ser det bedste i hinanden
- I stedet for at have indstillingen: ”Du gør det her for at genere mig”, har par med et varmt parforhold indstillingen: ”Du gør det her, fordi du ikke ved bedre, eller fordi du har svært ved at lære, hvordan jeg gerne vil have det. Men jeg kan se, hvor mange andre gode ting, du gør”. Når man vælger det, er der ikke kun én, men flere måder, din partner kan glæde dig på. Og vi har brug for flere måder – for det er ret voldsomt, hvis der kun er én måde. Tænk nu, hvis den ene måde ikke er noget, din partner er god til. Så er du hele tiden i underskud, siger parterapeut Ingrid Ann Watson.
De vælger hinanden til
- Lykkelige par vælger at bruge tid sammen. Det betyder ikke, at man ikke kan gå ud hver for sig og dyrke yoga eller gå til cykling - men det betyder, at man vælger at gøre det én gang om ugen, så man har to eller tre aftener sammen derhjemme. Derudover sætter lykkelige par også en ære i at deltage i den andens interesse, selvom det ikke er deres egen interesse. Man behøver ikke at blive professor i det, men bare det, at man gør det, betyder noget, siger parterapeut Ingrid Ann Watson.
De taler også om dybere ting
- De fleste mennesker er gode til at leve et liv, hvor de passer børn, job, hus og tager på ferie to gange om året. Men de har ikke særlig meget nærhed. Hvis du vidste, hvor mange mennesker, jeg har haft siddende foran mig, som har været sammen i 20 år, og som slet ikke kender hinanden. De får ikke snakket om helt grundlæggende ting som, hvad der gør dem glade, og hvornår de føler sig mest elsket eller såret af den anden. Dybere ting, som er vigtige for at kunne rede trådene ud og for at kunne blive ved med at føle sig forbundet med hinanden, siger parterapeut Katrine Axholm.
De har samtaler, ikke skænderier
- I dag går vi ud fra, at selvfølgelig skændes vi med vores partner. Men hvem siger det? Hvordan er vi nået til, at vi synes, det er en naturlighed og en almindelighed at skændes i et parforhold? Det synes jeg ikke, det er. Hos mig lærer man at have samtaler i stedet for skænderier, for en samtale betyder, at man er åben og villig til at flytte sin holdning og indstilling, når man har hørt, hvad den anden har at sige. Det kan godt være, man ikke gør det. Men man er åben og villig til det. Det er udgangspunktet i en samtale - i et skænderi vil man bare have ret, siger parterapeut Ingrid Ann Watson.
De siger kærlige ord
- Par med varme forhold er gode til at sige kærlige, rosende ting til hinanden. Og er den ene ikke god til at sætte ord på, kendetegner det også et varmt forhold, at den anden selv holder øje med de ting, partneren gør, og forstår, at han eller hun gør det, fordi vedkommende godt kan lide partneren. Men det er selvfølgelig rart, hvis man kan finde ud af at sige ”jeg elsker dig” en gang i mellem – og har man svært ved det, så betyder det noget, at man vælger at øve sig i at gøre det, siger parterapeut Ingrid Ann Watson.
De er fysiske – selv hvis de skændes
- Lykkelige par sørger for, at der er fysisk kontakt mellem dem. De holder hinanden i hånden, nusser hinanden på ryggen og i håret, og så har de selvfølgelig også en seksuel relation. Den her fysiske kontakt er rigtig vigtig, for den er med til at åbne hjertet - og stopper man, fordi man har et skænderi, så er man med til at gøre konflikten langvarig, for så mærker man kærligheden til hinanden meget, meget mindre, siger parterapeut Ingrid Ann Watson.
De gør noget, de ved, der betyder noget for den anden
- Det lykkelige parforhold er bevidst. Her husker begge parter på at glæde hinanden, fordi de tænker: "Jeg ved alt om dig, at du for eksempel kan godt lide at få blomster og en fodmassage af mig ny og næ. Sådan er jeg ikke selv, men fordi jeg ved det om dig, vælger jeg bevidst at give dig den kærlighedsgave". Sådan rykker man nogle gange ind mod parforholdets midte og møder den andens behov, for så at gå tilbage til sin egen banehalvdel. Den bevægelse frem og tilbage kendetegner et sundt og lykkeligt parforhold, siger parterapeut Kenneth Mosby.
De er ærlige
- Jo ærligere jeg er i mit parforhold, omkring hvem jeg er, hvad jeg har behov for, og hvad jeg tænker, tror, håber og ønsker, jo nemmere er det selvfølgelig at være i et parforhold med mig, for så skal man ikke gætte - man kan bare spørge mig og lytte til, hvad jeg siger, forklarer parterapeut Ingrid Ann Watson.
De siger ”tak”
- Mange glemmer at takke hinanden for små hverdagsting som at gå ud med skraldespanden, hente børnene eller vaske tøj. Men i de lykkelige parforhold husker man det. Ordet ”tak” skaber en mild stemning i hjemmet af, at man gør ting for hinanden, og at det bliver set og påskønnet. Og det gør jo, at man får mere lyst til at gøre ting for hinanden, siger parterapeut Ingrid Ann Watson.
De accepterer, at de er forskellige
- Det er vigtigt at forstå, at vi forelsker os i nogen, der er anderledes end os selv, fordi det er det, der er interessant. Derfor kommer vi ikke til at være sammen med et menneske, der gør tingene på samme måde som os. Og mange synes, det er et problem at være så forskellige, som de er, fordi det gør tingene besværlige, men hvis man har et udgangspunkt, der hedder: ”Du er okay, og din virkelighed er lige så gældende som min”, så vil man kunne møde hinanden respektfuldt og bevare en ligeværdighed i sit forhold, siger parterapeut Katrine Axholm.
