Vi tester 13 kærlighedsmyter, der kan spænde ben for din lykke

Myte.

- Tanken om, at modsætninger mødes, er dragende og romantisk som i husmorporno, hvor den flittigt studerende, uskyldsrene unge pige bliver forelsket i den ellers utilnærmelige, seksuelt afvigende, kølige businessman. De udlever et glamourøst SM-eventyr for derefter at blive gift og lægge en passende dæmper på de værste tilbøjeligheder, siger Bernadette Grandjean.

Men det ser ikke ud til, at det er sådan, vi danner par i virkelighedens verden, forklarer Bernadette Grandjean videre. Videnskabelige undersøgelser på området viser, at vi finder sammen med dem, der ligner os selv.

Til dels sandt.

Har din kæreste brunt hår ligesom dine forældre, eller har vedkommende præcis samme tålmodighed og humor, så er det ikke så mærkeligt. Vi tiltrækkes nemlig af træk og værdier, der ligner os selv og vores ophav.

- Det, vi kender, føles bare godt og rigtigt. Vi spejler os i vores forældre, søskende og nærmeste, så vi kommer altså oftest til at ligne hinanden på kropssprog, gang, mimik, værdier og lignende. Og - hvor incestuøst det end måtte lyde - finder vi altså det kendte tiltrækkende, for “jeg er jo blevet et fantastisk menneske - ergo må min type være fantastisk at leve sammen med”, forklarer Bernadette Grandjean og fortsætter:

- Det skal nævnes, at det dog oftest sker som en ubevidst parringsdans, og vi opdager først langt senere, at vores partner bringer det samme frem i os, som vores far/mor eller bror/søster gjorde.

Jacob Mosgaard er enig:

- Forklaringen knytter sig tit til den såkaldte tilknytningsteori, som omhandler vores måde at indgå i relationer på. Denne teori påstår nemlig, at den måde, vi er sammen med andre mennesker på, grundlægges tidligt i barndommen. Hvem vi falder for, kan således ses som et udtryk for de tilknytningsmønstre, vi har lært. Vi gentager simpelthen det, vi kender hjemmefra, og falder derfor på en måde for vores forældre, forklarer han.

Myte.

Om du bliver lykkelig i et parforhold, hænger ikke sammen med, at du finder én perfekt person, som fuldender dig.

- Her må du beslutte dig for, om du ønsker at leve i den virkelige verden og tage ansvar for dine egne følelser og din personlige udvikling som menneske, eller om du ønsker at lægge ansvaret for din livskvalitet og lykke over på universets algoritme, som afgør, om du skal møde denne ene, siger Bernadette Grandjean og konkluderer:

- Nej, der er ikke kun én rigtig løsning eller én person, som bærer over med alle dine pudsige tilbøjeligheder og samtidig giver dig lige nok modstand til ikke at blive irriterende.

Sandt.

- Indrøm det nu bare, du synes, at hvis alle var som dig, ville verden være et bedre sted, siger Bernadette Grandjean.

Jacob Mosgaard er delvist enig:

- Undersøgelser peger på, at vi tenderer til at blive tiltrukket af mennesker med modsatte karaktertræk. En hypotese om, hvorfor det er sådan, er, at vi tiltrækkes af nogle, som har noget, vi selv mangler, forklarer han, men uddyber:

- Når vi ser nærmere på længerevarende forhold, gør andre ting sig gældende. Det ser ud til, at der forskel på umiddelbar tiltrækning og langvarig tiltrækning. Andre undersøgelser peger på, at det, som kan forudsige et holdbart forhold bedst, faktisk er enighed om grundlæggende værdier og livsområder.

Det kommer meget an på, hvordan relationen blev afsluttet.

En dybere kærlighedsrelation, som blev afsluttet ufrivilligt, kan være svær at slippe, og her kan udtrykket komme til sin ret, men derudover giver parterapeuterne ikke meget for denne myte.

- Du har udviklet dig og er kommet videre, og den yngre udgave af dig var nok bare lidt lettere at begejstre. Søren fra 3. y var egentlig lidt af en opblæst type, og han kunne godt virke lidt uselvstændig, når det kom til stykket, siger Bernadette Grandjean og fortsætter:

- Der er dog sandhed i, at vi husker de øjeblikke og mennesker, som fik os til at føle noget. Afhængig af hvor romantisk anlagt du er, og hvilke følelser du forbinder med den “gamle kærlighed”, kan du dog have bundet forskellige følelser og nostalgi op på relationen, som du forbinder med den person, du selv var dengang. "Den gamle kærlighed" fremstår typisk i et lidt mere rosa skær end dengang.

Myte.

Har du lyst til at have sex kort tid efter at have mødt en person, så er det ikke noget problem for fremtidsudsigterne.

- Der findes virkelig mange tips, råd og regler for, hvordan og hvad man skal gøre for at få en kæreste. “Dating-eksperter” og dameblade skriver ting i stil med, at “hvis du som pige går i seng med fyren på første aften, betragter han dig ikke som kærestepotentiale”, siger Bernadette Grandjean og fortsætter:

- Det er her, generaliseringer bliver særligt komiske, og rådene problematiske, fordi det skaber usikkerhed og distance fra at mærke efter, hvor du selv og den anden er. Fint nok, hvis du gerne vil være strategisk i din søgen efter en kæreste, men hvis du starter ud med spil og følelsesmæssig manipulation og camouflage, er der en sandsynlighed for, at det vil fortsætte i parforholdet, selv om du først knaldede på fjerde date.

Myte.

Denne myte kan lægge et usynligt pres på en kærlighedsrelation, for har man et dårligt forhold, hvis man ikke har lyst til at dele sine dybeste hemmeligheder?

- Det er mere et ideal end sandheden. Det er da super dejligt, hvis din kæreste er din bedste ven. I kan dele alt, trøste og glæde hinanden. Fordelen er, at I ikke behøver andre end jer selv til at opfylde alle tænkelige behov, siger Bernadette Grandjean og fortsætter:

- Der kan dog opstå et vakuum, når symbiosen krakelerer i overfladen af forventningen om, at din kæreste skal kunne leve op til rollen som kærlighedsblæksprutte. Der er generelt et væsentligt forventningspres på kærligheden og parforholdet i dagens Danmark. Med for høje idealer til dig selv og din kæreste risikerer du at stå desillusioneret tilbage, når hverdagen rammer med 180 kilometer i timen.

Vigga Wagtberg er delvist enig:

- Hvad vi hver især har brug for i et forhold, er individuelt. Mange vil skulle føle tryghed og fortrolighed, og det kan man måske også kalde at være bedste venner med sin partner. For andre kan det være godt at have en del af deres liv, som de kun deler med vennerne, og at de så ikke nødvendigvis fortæller deres partner alt om, hvad de går og tænker, siger hun.

Myte.

Fordi din kæreste én gang er faldet i, behøver det ikke at betyde, at vedkommende vil gøre det igen.

- Er der noget, der kan få sindene i kog, er det, når snakken falder på utroskab. Der findes mange absolutter og meget konkrete sanktionsforslag til dem, som måtte opleve utroskab. Én af absolutterne er den her myte, som ofte bliver omtalt som en naturlov. Men der er faktisk ikke belæg for at gøre krav på sandheden om ‘synderne’, siger Bernadette Grandjean og fortsætter:

- Utroskab har mange facetter og defineres ikke på samme måde overalt på kloden eller bare i lille Danmark, og der er ikke én årsag eller løsning på det.

Myte.

Måske har din kæreste svært ved at acceptere, at du har en ven af det modsatte køn, men spørger man eksperterne, er der ikke direkte belæg for jalousien.

- Myten passer ikke som beskrivelse af et almengyldigt fænomen. Her er tale om såkaldt anekdotisk evidens, altså, at vi udleder, at noget må være generelt sandt, fordi vi kender konkrete eksempler på, at det fandt sted, forklarer Jacob Mosgaard.

Så bare fordi du kender et vennerpar, der blev kærester, betyder det ikke, at det altid vil ske.

Myte.

- Det handler ikke om, hvad man er uenige om, men derimod om, hvordan man diskuterer dem. Uenigheder skaber ikke et dårligt forhold, men det kan være et problem, hvis for eksempel politisk uenighed bliver et dække for en diskussion om noget helt andet, siger Vigga Wagtberg.

Bernadette Grandjean er enig:

- Undersøgelser har vist, at grundlæggende værdier og ideologier er væsentlige elementer i parforholdet. Politisk ståsted er dog ikke nødvendigvis en modstridende faktor i forhold til parrets ‘grund-leveregler’. Afhængig af graden af politisk engagement kan man sagtens dele seng, men ikke politisk parti, siger hun.

Svært at give et entydigt svar på.

Om det fungerer bedst for jer at have hver jeres eller samme vennegruppe, kommer an på, hvor meget I bruger jeres venner, og hvor meget I bruger hinanden.

- Nogle par trives med få, fælles venner. Andre trives med hver deres vennegrupper af forskellig størrelse. Man kan ikke konkludere generelt på, hvad der er ‘sundest’. Det kunne godt lyde lidt som sådan en regel, der bliver brugt til at dunke andre - for eksempel ens egen kæreste - oven i hovedet med, siger Bernadette Grandjean.

Sandt.

Vi bliver ofte tiltrukket af mennesker, som vækker noget dybere følelsesmæssigt i os. Det vil sige, at hvis vi finder det svært at være sammen med vores kæreste, fordi vedkommende er for omklamrende, så kan det være et symbol på, at vi generelt har svært ved at sætte grænser i vores eget liv. 

- Kærlighed er svær og krævende, irriterende og udfordrende. Men også fortryllende, udviklende og afgørende for vores livskvalitet. Vi bliver tiltrukket af den svære kærlighed som en del af vores overlevelsesinstinkt. Vi har brug for at føle os elsket, og vi har brug for at elske, siger Bernadette Grandjean og fortsætter:

- Det er dog ikke det samme som at være “vild med bad boys”. Eller at være tiltrukket af den svære kærlighed, som handler om svigt, magtspil og konflikter for at føle kontakt.

Myte.

Denne myte er et tegn på et forældet, forenklet og fordrejet kønssyn.

- Endnu en generalisering, der reducerer mænds seksualitet og følelsesliv til en neandertalers - med respekt for neandertalerens måske udmærkede kompetencer i øvrigt. Jo, det bliver brugt i vid udstrækning i medier og af foredragsholdere med videre for at gøre kvinder kloge på mænd og omvendt. Og jo, nogle mænd bruger deres pik strategisk, gider ikke kvinders snak, forspil eller jazz, ligesom nogle kvinder bruger sex som magtmiddel og “lukker for det varme vand”, når manden ikke opfører sig passende, forklarer Bernadette Grandjean og fortsætter:

- Men kunne vi ikke godt finde nogle mere konstruktive og nuancerede måder at tale om mænd og kvinder på, så vi ikke risikerer, at der går mænd og kvinder rundt derude og forestiller sig, at mænd er fra Mars og kvinder fra Venus.