Middag med min ex

Her er de fem typiske grunde til, at folk går fra hinanden

Mikkel Olsen og Cathrine Ejlebæk Jørgensen er et af de kærestepar, som er gået fra hinanden. I programmet 'Middag med min ex' på TV 2 PLAY mødes de for at tale om deres brud.

Vi vælger hinanden til på grund af kærligheden og ikke økonomi eller religion. Derfor sætter vi store krav til passionen i forholdet, mener ekspert.

Hver dag vælger 40 ægtepar at lade sig skille i Danmark. Og for endnu flere brister kærligheden.

Netop det med at gå fra hinanden er omdrejningspunktet i et ny programserie på TV 2 PLAY, 'Middag med min ex', der er lavet i samarbejdet med Santa Maria.

Her mødes to tidligere kærester og taler om, hvad der fik forholdet til at gå i stykker.

Ifølge parterapeut Katrine Axholm er der typisk fem grunde til, at parforholdet krakelerer.

Hun oplever et helt klart mønster for, hvorfor par i krise henvender sig til hende for at få hjælp.

De fleste af os har formentlig hørt om den famøse syvårskrise i parforhold, men Katrine Axholm fortæller, at man også er presset i andre perioder.

Typisk er perioderne bundet op på store livsbegivenheder.

- Generelt er parforholdet presset, når man har små børn, siger hun.

Passe på sig selv

Derudover møder hun ofte par, hvor børnene er blevet selvhjulpne og er startet i skole, eller hvor de er flyttet hjemmefra.

Begge tidspunkter giver parrene et pusterum til at kunne fokusere mere på forholdet og ikke mindst, hvad der er i vejen med det.

Katrine Axholm fortæller, at det ofte handler om, at man ikke har passet godt nok på sig selv. I børnefamilier sætter en af parterne ofte sig selv og sine behov til side for familien.

Og det kan man ikke holde til i lang tid, fortæller Katrine Axholm. Det er her, at det ofte begynder at gå galt.

Da Mikkel Olsen og Cathrine Ejlebæk Jørgensen var kærester, endte hun med at gøre det forbi, fordi hun følte sig

Vi stiller høje krav

I Danmark er de færreste i modsætning til tidligere ikke længere nødsaget til at vælge partner ud fra økonomiske forhold. Vi vælger i stedet hinanden til på grund af kærligheden, forklarer Katrine Axholm.

Det betyder, at vi stiller meget høje krav til, hvordan vi vil have det med hinanden. Når forholdet ikke er som forventet, er vi derfor mere tilbøjelige til at vælge hinanden fra.

Nedenfor kan du se en liste over de grunde til krise, som Katrine Axholm oftest oplever par sætte ord på. Men i virkeligheden ligger der tit noget helt andet bag.

Her er fem grunde til, at vi går fra hinanden

  1. Utroskab

    Forholdet mister noget uskyld, når den ene part har været utro. Forestillingen om at være den andens eneste ene forsvinder, og parforholdet får en ny dimension.

    Ifølge Katrine Axholm er det dog meget individuelt, hvad utroskab indebærer.

    - For nogle er det sex, mens det eksempelvis for andre er kys eller flirt.

    Derfor er det meget vigtigt at få afklaret, hvad man hver især mener er utroskab tidligt i forholdet.

    Har den ene part været utro, er det ikke nødvendigvis enden på forholdet. Katrine Axholm fortæller, at jo mere man som forurettet kan lade være med at bebrejde sig selv for utroskaben, jo nemmere kan man komme igennem det.

    - Man skal i stedet prøve at forstå, hvorfor det er sket.

    Her kan man stille spørgsmålene: hvorfor er det sket, hvad er min andel, og hvordan er vi kommet hertil?

    Hvis man kan gøre det til en læringsproces, er der ifølge Katrine Axholm gode chancer for at komme videre i forholdet.

  2. Følelser for en anden

    Det sker, at den ene part forelsker sig i eksempelvis en kollega, fordi personen er god at tale med. Ofte er en sådan forelskelse udtryk for, at det er noget, man mangler i sit forhold.

    Når det sker, er det vigtigt at tage følelsen alvorligt og spørge sig selv: hvorfor føler jeg, som jeg gør, hvad handler det i virkeligheden om?

    Katrine Axholm siger, at man ikke nødvendigvis behøver forhaste sig og agere på forelskelsen med det samme. For ofte forsvinder den igen, og så er det bedre givet ud at prøve at arbejde på det nuværende forhold.

  3. Følelserne er forsvundet

    Denne problematik er den, Katrine Axholm oftest møder i sin praksis. Og oftest er det kvinder, der utrykker, at følelserne er forsvundet.

    - De er i tvivl om, hvorvidt de skal blive i ægteskabet, nu hvor de ikke har kærestefølelser for manden længere.

    Ifølge Katrine Axholm elsker parrene ofte hinanden, men er endt med at undgå hinanden, fordi gnisten er forsvundet. Forholdet er simpelthen ikke blevet plejet.

    - Vi bruger så meget krudt på alt andet end forholdet; arbejde, børn, hus, karriere, hobbyer, siger Katrine Axholm.

    Hun mener, man ville komme langt, hvis man brugte tid og energi på at tale med hinanden om, hvad hver enkelt har brug for.

    I Katrine Axholms praksis møder hun ofte par, der har været sammen i 25 år, som ikke rigtig ved så meget om partneres ”indre liv” – hvem de hver især er som menneske, hvad de føler inderst inde, og hvad de har af drømme.

    - Når vi ikke deler de ting med hinanden, bliver relationen overfladisk, og så er vi lidt groft sagt kun bundet sammen af praktiske ting og ikke fra hjerte til hjerte.

  4. Vokset fra hinanden

    Vi bliver tit forelsket i en, der er forskellig fra os selv, og det er klart, at hvis ens helt basale værdier er meget forskellige, så går det ikke. Men hvis man kan anerkende forskellighederne og se dem som en ressource, kan man supplere hinanden på en frugtbar måde.

    Forskellighederne bliver ofte først et problem, når forelskelsen har lagt sig, og det bliver hverdag.

    - Forelskelse gør, at man kan rumme meget, men den varer jo ikke evigt. Det ved vi alle sammen, siger Katrine Axholm.

    Hun peger på, at det er vigtigt at kommunikere respektfuldt omkring forskellighederne og håndtere uenighederne løbende.

  5. Konflikt

    Konflikterne opstår typisk, fordi vi bliver tricket af noget, den anden gør. Ofte kommer den ene part til at tolke på, hvad den anden siger eller gør.

    - Det kan eksempelvis skabe en følelse af, at man ikke bliver respekteret, når den anden part siger noget bestemt. Eller at den ene ikke føler sig hørt, siger Katrine Axholm.

    Hun fortæller, at vi reagerer på, hvad vi tror, den anden mener, og ikke rent faktisk hører, hvad personen siger.

    Derfor siger mange par i hendes praksis, at de har problemer med kommunikationen.

    Men ifølge Katrine Axholm har vi alle et ansvar for, hvordan vi oplever verden omkring os. Hun foreslår parrene at spørge nysgerrigt ind til, hvad den anden part mener med det, han eller hun siger, i stedet for at blive vred.