Sommerdahl

Dette sted i livet udgør overset krise hos mange par - hold øje med disse fire faresignaler

I den nye TV 2 CHARLIE-serie 'Sommerdahl' står hovedpersonerne Dan og Marianne Sommerdahl pludselig i en ægteskabelig krise. En krise, som mange danske par ender i. TV 2

Det kan være svært at finde tilbage til tosomheden, hvis familien har haft førsteprioritet i årevis. For nogle ender det i utroskab og skilsmisse.  

Tid til romantik, rejser, nye hobbyer eller noget helt fjerde.

Forestillingerne om, hvad tiden skal bruges på, når børnene bliver store, mere uafhængige og måske flytter hjemmefra, kan være mange.

Men for en stor del af de danske par, der pludselig står midt i det, brister forestillingerne.

Dan og Marianne Sommerdahl - spillet af Peter Mygind og Laura Drasbæk - fejrer i første afsnit af serien 'Sommerdahl' deres sølvbryllup.

Tidspunktet udgør nemlig en - ofte undervurderet og overset - krise i parforholdet, forklarer parterapeut Katrine Axholm, som i over ti år har vejledt hundredvis af kriseramte par.

- Meget af den energi og opmærksomhed, vi har sendt ind i familien, kommer pludselig i overskud. Det betyder, at vi hæver blikket fra børnene, som nu kan klare sig selv, og kigger på hinanden igen.

Det samme opdager også hovedkaraktererne i TV 2 CHARLIE-serien ’Sommerdahl’, som efter år med fokus på familieliv og ambitiøse karrierer, pludselig mærker, at nærværet og det lykkelige samliv er væk.

Den nyeste skilsmisserate fra 2019 blandt par med fælles børn viser, at flest går fra hinanden, når deres yngste barn er fem år gammelt, men i årene fra barnet er 16 år til cirka 20 år er raten fortsat høj, viser tal fra Danmarks Statistik.

Ifølge Katrine Axholm er der særligt fire faresignaler eller "trusler" i parforholdet, som fremprovokerer krisen - og i værste tilfælde koster forholdet.

Læs om dem - og hendes råd til at tackle dem - her:

1. trussel: At blive “mor og far” frem for kærestepar

Dan og Marianne Sommerdahl arbejder begge i Helsingør Politi. Marianne viser derfor forståelse, da Dan bliver kaldt på arbejde under fejringen af deres sølvbryllup. Det er langt fra første gang, at han har prioriteret arbejde over deres forhold - og det får konsekvenser.

Når der kommer børn ind i familielivet, er det umuligt at undgå, at ”drift” af hjemmet kommer til at fylde. Putning, hentning, vasketøj og madpakker kommer til at optage en større del af fritiden end før.

Det gør det nemt at glemme at pleje kæresteforholdet til sin partner. Og det bliver tydeligt, når børnene ikke er i centrum mere.

- Jeg hører fra mange, at de oplever at leve parallelt med hinanden. Han passer sit, og hun passer sit, og de har intet tilfælles, andet end at de bor under samme tag, siger Katrine Axholm.

- Man kan sige, at børnene er blevet den lim, der holder forholdet sammen – og når den lim så forsvinder, så er der ikke noget incitament til at blive sammen.

Parterapeutens råd: Tid. Sørg for at sætte tid af til at være sammen som kærester. Gå i biografen og tag på dates, hvor det kun handler om jer.

2. trussel: Glemme sig selv i parforholdet

Marianne Sommerdahl får besked om, at hendes mand ikke når til deres middag, fordi han er travlt optaget af en vigtig efterforskning.

Den anden årsag til krisen, som Katrine Axholm ofte hører om blandt modne par, opstår, fordi parterne i et forhold glemmer sig selv i familielivet.

Selvom man er i et forhold med hinanden og har børn, er man stadig to individer, som har individuelle behov og interesser.

Her ser hun ofte, at mænd og kvinder udvikler sig forskelligt gennem forholdet:

- Når mænd er nået et vist punkt i karrieren og har opnået bilen, konen, og børnene, så har nogle tendens til at give lidt slip. De forvandler sig til en sofakartoffel. Her er mange kvinder bedre til at passe på sig selv, udvikle sig selv, gå på kurser og så videre.

Problemet er, at det skaber en ubalance, som ikke gavner nogen af parterne, fremhæver parterapeuten.

- Hun vil gerne ud og danse, og han vil bare gerne have en pølsemad, siger hun.

Parterapeutens råd: Det er dit eget ansvar at være lykkelig og kommunikere, hvad der gør dig lykkelig i dit liv. Snak med din partner om det, hvis du vil give karrieren en skalle eller har brug for at prøve kræfter med en ny hobby. Det er ikke nødvendigvis noget, han eller hun kan gætte.

3. trussel: Utroskab

Det var en fejl. Et tilfældigt møde med en gammel flirt, som - uden at hun kan forklare hvorfor - endte på hans hotelværelse. Sådan lyder det fra Marianne Sommerdahl, efter hun har været sin mand utro.

Utroskab kan koste den altafgørende tillid i et forhold – og det sker desværre oftest, når forholdet i forvejen er sårbart, er Katrine Axholms erfaring gennem sit arbejde.

- Man skal huske på, at utroskab oftest er et symptom på noget andet, som ikke fungerer i ens forhold. Det er altså sjældent, fordi han er mere vild med ”den anden kvinde” end sin kone. Eller omvendt.

Utroskab i Danmark

Det danske Projekt Sexus, som er verdens største undersøgelse af en befolknings seksualitet, viste blandt andet, at 23 procent af de danske mænd har været utro i deres nuværende forhold, mens det gjaldt 14 procent af danske kvinder.

Andelen, som havde været deres nuværende partner utro, var størst blandt dem, der var mellem 54 og 74 år gamle.

For kvinder er det ofte det følelsesmæssige, kontakten, og det at føle sig set, der virker tiltrækkende udenfor parforholdet, forklarer parterapeuten.

- Det kan være mødet med en gammel flamme, der pludselig vækker en side, som hun ikke føler, hun har haft kontakt med i lang tid. Det er så stærkt hormonelt, og langt de fleste får lyst til at forfølge det. Og det kan lede til sex, siger Katrine Axholm.

Det er mest af alt et chok for Dan Sommerdahl, da han tager Marianne i utroskaben.

Mænd, der er utro, er det ofte med en person, som giver dem anerkendelse.

- En som siger: ”Hvor er du dygtig til dit arbejde”. Når han kommer hjem til konen, føler han måske, at der kun er bebrejdelser. ”Er du ikke gået ned med skraldet?” spørger hun som det første.

Det er vidt forskelligt, hvordan utroskab bliver håndteret og modtaget, men i langt de fleste forhold vil det tvinge parterne til at revurdere livet sammen. Hvis det overhovedet kan lade sig gøre at leve sammen efterfølgende.

Tolerancen for utroskab ændrer sig med alderen

En Megafon foretaget for TV 2 viser, at danskerne generelt har nemmere ved at tilgive, at ens partner har haft sex med end anden, jo ældre de er.

Hvor 51 procent af de 18-29-årige svarer, at de vil forlade deres partner med det samme, hvis de fandt ud af, at partneren havde været utro, gælder det kun 39 procent af de 40-49-årige.

Blandt de 60-64-årige er det 23 procent.

Parterapeutens råd: Har du været utro, så bør du være ærlig og spørge sig selv: Hvad handler det om for mig? Har jeg udlevet noget, jeg har savnet hos mig selv? Eller noget, jeg har savnet hos min partner? Svaret på spørgsmålet kan bringe dig tættere på, hvorvidt du vil blive i dit faste forhold.

Er du den forsmåede part, skal du sørge for ikke at tage det personligt og gøre dig bevidst om, at din partner sandsynligvis ikke har gjort det, fordi han eller hun ikke elsker dig. Men du skal også gøre dig klart, om du er villig til at tilgive det. Hvis ikke du kan tilgive, kan I ikke komme videre i et ligeværdigt forhold.

Sammen bør I have en god konstruktiv snak om, hvad de underliggende årsager er. Og så tage fat om dem.

4. trussel: Dårlig eller manglende kommunikation

Efter utroskabet har Dan Sommerdahl svært ved at snakke med sin kone. Han er vred og ked af det og vil ikke høre på hende. Men da det kommer til stykket, er han alligevel villig til at arbejde for, at de kan finde sammen igen.

For at kunne håndtere store kriser i parforholdet, kræver det god kommunikation. Det er aldrig for sent at begynde at arbejde på det, men det er klart en fordel, at man som par øver sig allerede fra starten af forholdet, mener Katrine Axholm.

- Det er ikke nok at tale om, hvilken farve sofaen skal være, eller hvor den næste ferie går hen. Det handler om at afstemme sine forventninger om, hvordan man gerne vil leve sit liv, siger hun.

Det gør det samtidig nemmere at forstå hinanden og komme hinanden i møde inden konflikter vokser sig store.

Parterapeutens råd: Vær åben om din situation og dine følelser. Det kan være så simpelt som at udtrykke: "Puha, det har været hårdt på arbejdet i dag". Så vil du nok blive mødt af et kram frem for: "Ligger du nu der og dovner på sofaen igen".

Du kan se premieren på 'Sommerdahl' søndag klokken 20.55 og på TV 2 PLAY.